Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: орбиты отчужденности (список заголовков)
19:18 

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
В доме темно. Шорохи, скрипы
сводят с ума.
Кончился день... Не имеют значения цифры.
На лепестки.. рассыпался макрт.



Зачем я это сделал?
Я хотел оборвать все возможные пути назад, перекрыть их. Хотел сделать так, чтобы у меня не было возможности вернуться. Не было шанса. Даже вероятности.
Я знал. Что этим жестом я поставлю барьер в первую очередь с твоей стороны. Барьер, от меня не зависящий. Который будет сильнее меня. Несмотря на то, что после таких поступков я сам себе не позволяю возвращаться.
Я всегда возвращаюсь. Всегда возвращаюсь назад. Это мое постоянное движение во времени.
И, предугадывая это, я люблю ломать огромное количество дров за своей спиной, пока уверенно или нет, иду вперед. Чтобы потом это пространство было заполнено кучей хлама или морем опилок. Не оглядываться назад.
Чайник кипит. Капля из крана
медленно, медленно, медленно падает вниз.

Мне не долго удается не оглядываться назад.
У меня дома было очень много вещей, напоминавших о старой жизни. В частности, посуда, связанная с чем-то важным.
Она разбилась вся.
Голос дрожит. Хлопнула дверь.
Это ветер.

У меня отличная реакция. Девять падающих стаканов из десяти я поймаю.
Я смотрел, как разбивается последний стакан и понимал, что точка невозврата пройдена.
Подсознательно или нет, я часто делаю такие вещи.
Но я забываю. Что сколько бы барьеров я себе ни нагородил. Если я хочу вернуться — я возвращаюсь. Я обхожу свои же ловушки, сам себя же не слушаю. И делаю все снова и заново. Наоборот и наизнанку.
И всегда слишком мощно.
Держась за края, до размеров Вселенной сужая зрачки.

Я забываю. Что есть я. Что мои собственные мысли никогда не дадут мне покоя.
Восстановление занимает долгое время.


Что я могу изменить, направляемый собственной тенью?

Почему я продолжаю говорить с тобой?
Почему я продолжаю это. Именно с тобой. Именно так. Почему...
Давным-давно предупрежденный о том, что, начиная обратный отсчет,
Любой имеющий в доме ружье приравнивается к Курту Кобейну.
Любой умеющий читать между строк
обречен иметь в доме ружье.

Раньше было иначе. Имело другую форму.
Раньше это были дневники. Потом письма.
"Дневники ведут только одинокие люди". Частично, да. Настоящие глубокие исповеди выходят лишь из-под рук, отчасти, одиноких людей. Это очень замкнутые в себе люди. Очень чувствительные и закрытые люди. Люди, которым не с кем поговорить. Люди, которые знают, что не могут сказать то, что хотят. Не позволяют себе этого.
Отношусь ли я только к последним? Это никогда не будет чем-то четко определенным.

Восстановление занимает долгое время.
Слишком много друг на друга нанесено было ран. Некоторые из них не затянутся никогда.

@музыка: Сплин — Пой мне еще.

@темы: тяжелые облака, орбиты отчужденности, лишь в приделах своего разума я могу быть бесконечным, Ты слушаешь?, Твари не ходят в белом.

18:02 

lock Доступ к записи ограничен

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:23 

lock Доступ к записи ограничен

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:40 

lock Доступ к записи ограничен

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:11 

Коллективное бессознательное.

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Ты мне снился.
Ты внезапно появился, а я был рад тебя видеть. Ты с кем-то спорил обо мне и носил меня на руках моя ладонь приклеена ко лбу почти весь сон, а я молчал почти весь сон.
Накануне я мельком думал о тебе. Хотя, по правде говоря, я стал думать о тебе все чаще.
Почему?
Из-за этих слов?
Прошло много времени, а я словно только что очнулся. Мне кажется, что это было так давно.
Они не выходят у меня из головы.
И, каждый раз прокручивая их в сознании, снова и снова думая о тебе так, как я не должен думать, я все же вынужден принимать свою логику. Я не должен играть в кошки-мышки с самим собой, я бросил это. Все равно, рано или поздно, я сам себя разоблачаю.
Это привело меня к выводу, что ты засел в моем сознании.
С одной стороны, я зол на себя за это, потому что, как и обычно, вокруг есть тысяча и одна причина, чтобы все это было абсурдно и нелепо.
А с другой стороны...
Это как закрытая дверь. По одну сторону рассудок психует, по другую - слабый голос просит не разрушать что-то светлое.
Что-то светлое? Какие стремительные выводы.
Шучу.
Действительно глупо думать, что там, внутри, что-то зарождается.
Но факт твоего присутствия в моей голове я не могу отрицать.

@темы: лишь в приделах своего разума я могу быть бесконечным, орбиты отчужденности

URL
12:58 

lock Доступ к записи ограничен

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:28 

Что?

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Снова болит рука, глаза не в порядке уже несколько дней, плюс что-то с ногой. Ничего, пустяки.
Но через 4 дня Литературоведение. Очень мило мама только что, говоря по телефону, в эмоциях жаловалась на то, что литературоведение - это трендец х)
Сдав Средневековье (о победах не в этом посте), я теперь смотрю на Литвед и понимаю, что Литература средних веков таки тлен, легкотня и пустяк по сравнению с тысячами концепций искусства и литературоведческих школ (и тут как бы тоже куча имен).
Идущий по рентв советский Шерлок Холмс как-то вообще не способствует концентрации моего мозга. Я смотрю уже пятую (вроде бы) серию и пишу билеты. И вроде бы все ясно, но это все писать вообще не хочется, тут же Ливанов.
Билет: Гегель об искусстве.
Содержание: ...Основная заслуга Гегеля в философии...
И я такой. Ну только что ведь матерился о том, что вся эта муть не "наука о произведении словесного творчества", а вторая философия, по-другому называющаяся.
Фейспалм крепчал.

@темы: все вокруг покрыто кокаином!, орбиты отчужденности, я бы сказал, но мне лень

14:07 

10.50 Заканчиваю завтрак, смотрю телевизор.

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
По телевизору идет что-то про пианисток.
Смотрю на свои руки и не обращаю внимания на слезы, рвущиеся из глаз. Я мог бы сейчас выступать на конкурсах и мероприятиях в лучших залах мира.
Музыка... Музыка... Почему я не сразу понял, что ты - часть моей жизни?
Музыка... Искусство. Меня тянет к прекрасному. Поэтому я, взяв кисть, и пытался направить свою судьбу в сторону живописи и архитектуры.
А оказался перед книгами, с пером в руке.
Литература - тоже искусство.
Да, я хочу писать. Но и играть я хочу тоже.
Все еще смотрю на пальцы. Созерцаю. И в голове звучит:

Тем чаще думал я: из тяжести недоброй
И я когда-нибудь прекрасное создам... (с)

@темы: тяжелые облака, попросту любимое, орбиты отчужденности, мир подождет, Я снизошел до вас

20:11 

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Мы не можем делать то, что должны делать, если в нашем сердце пустота.

Перечитал поднятую запись.
Много лишнего дерьма, еле связанного в буквы. Смысловая нагрузка максимальна, качество передачи - минимально и стремится к минус бесконечности.
И еще я вдруг осознал, что из всех своих знакомых я могу по-настоящему (и, конечно, лишь в своем стиле) положиться только на двух людей. А точнее, могу себе позволить положиться.
Но я уже задрал одного из них своим нытьем и мне просто мерзко от самого себя.
А у второго всегда было, есть и будет слишком много своих трудностей.

@музыка: Людвиг ван Бетховен – Соната № 14

@темы: тяжелые облака, орбиты отчужденности, мир подождет, Твари не ходят в белом.

23:50 

lock Доступ к записи ограничен

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:11 

Вот время было, помню. Таким казался мир огромным.(с)

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Что бы ни происходило, рядом с Валей я всегда буду чувствовать себя уютно.
Да потому, что она видела меня в самых страшных состояниях, наблюдала мои изменения, росла вместе со мной и набиралась ума, потому, что это - мой человек.
Но во мне какая-то пустота сверкает.
Мне нужно больше людей. Больше друзей. Ближе.
Потому что, какими бы ни были уродами мои одноклассники, они все были умными почти в уровень мне и, черт возьми, эти идиоты были своими. Они ведь знали, какой я придурок, а я знал, что они ничем не лучше. Мы принимали идиотизм друг друга. Мы им делились, заражались, лечились и снова ловили какую-нибудь инфекционную ненормальную херню.
Я просто остановился и посмотрел вокруг. Как это ни парадоксально, но люди, которым я скажу "слышишь, сука, ты гандон, я тебя ненавижу, хватит мне звонить, не раздражай меня", ответят "да ты ахренел, ну и где мы встречаемся?" - это только три человека, которых я знаю всего три года, ну и да, Валя. Но Валя слишком часто бывает занята. И Кир, конечно, мой бро-музыкант.
Мне нужно больше. Мне нужны старые "я хочу в мак" с ответом невероятно легкой на подъем Яны "уже идем". Мне нужно больше ночевок непонятно где, нужно, просыпаясь, видеть рядом знакомые рожи и чувствовать, как непонимание сменяется истерическим хохотом. Мне нужно то общество умных и развитых наркоманов. Которые и в клуб затащат насильно, и ночью припрутся к тебе домой, и в кафе-рестораны тебя сводят, и в кино будут покорном на балконе кидаться, а потом с диким смехом первыми покидать этот балкон с включением света. С которыми если зацепишь одну тему ммм навскидку религии, то потом два или три часа просидишь, обсуждая политику церкви, крестовые походы и смысл жизни.
Мне нужны общие интересы.
Почему я в универе могу на уровне между знакомый и друг (то есть немного ближе, чем положено) общаться только с Алиной? Может, потому, что у нас есть некоторые общие интересы? Даже не знаю! Внезапность нах! И общаемся мы только в этом сраном универе.
Есть и Элина, поддающаяся влиянию примерно как Валя. Но мне надоело кроить людей. Мне надоело быть воспитателем. Мне надоело ломать, перестраивать, влиять. Надоело "работать" с "начальным материалом". Дайте уже мне готового человека. Такого, как дядя или Садо. Но не на дистанции, а здесь. Здесь. Мне надоело при общении с человеком быть в напряге всех своих чувств и мозгов, чтобы улавливать и перерабатывать всю ту информацию, которую я способен уловить. Чтобы потом иметь сведения о том, как нужно себя вести с этим человеком, как можно (если можно) на него влиять и так далее. Я устал быть прибором. Я хочу просто сесть и поговорить. Что-то пообсуждать. Поспорить.
О да. Насчет поспорить был огромный пост еще давно. И с тех пор ничего не изменилось. Я до сих пор не могу найти достойного опппонента. Но это уже иная история.
Я понял наконец, почему этот Кевин внутри упрямо хочет долго и нудно обниматься с Голубем. Потому что он весь изнывает от недотраха общением. Потому, что его нет. Нет общения. Нет ничего. Пустота, сраная дырка, я даже не чувствую ничего!
Ушел весь тот круг общения, что был, пока я учился в сраной школе. Школа - ГАВНО. Мой класс - еще хуже. Но самый умный во всем этом дерьме. Самый образованный, духовный и, мать его, долбанутый. Да Нам можно было творить херню, потому что мы своими мозгами потом могли заткнуть всех!!! Ох, ох. Ох уж эти эмоции.
Я не хочу сказать, что скучаю по всему своему классу. Нет. Я скучаю по тому времени, когда я общался с людьми почти на уровне, когда я постоянно был кем-то занят. Просто семь человек вы черкнули из моей жизни, а на замену им не пришло и трех. Это не равноценный обмен, скажу я вам.
И мне просто мало. Мне мало, мало!
Мне хочется больше, мне хочется лучше, мне хочется снова почувствовать, что такое дружба, любовь, предательство, злость и заполненность.
Я превратился в какое-то ужасное и полностью психически ненормальное существо, к тому же потерял привычку прятать посты под кат.
И тот, кто стал теперь посторонним, вспоминается с теплом мне.(с)

@темы: "Я не ты, я помню" - цитата в цитате, И пусть... потом... ничто не повторится..., орбиты отчужденности, уходим в себя

21:48 

Мгновенье.

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Я чувствую себя как-то стремно.
Я ничего не делаю. Так, учусь понемногу... И то, для виду. Мне нравится проводить время в универе, добросовестно записывая все лекции. Мне нравятся практики, на которых я понимаю и точно знаю, о чем идет речь. Мне очень нравятся занятия испанского. Меня напрягают занятия и задания по латыни. Но радует атмосфера, которую творим мы с Алиной или Элиной на этих занятиях.
Мне нравится сидеть даже в огромной, среди 130-ти человек, аудитории. Если там тепло. Мне нравится ходить на перерывах во всевозможные Таширы, МакДаки и прочие прелести.
Но, о Господи! Как мне не нравятся по 4 пары по пятницам и субботам. Как мне не нравится полнейшая загруженность все 7, мать их, дней в неделю!
Как мне не нравится моя полнейшая опустошенность. Как мне не нравится перспектива не иметь отдыха.
И, пока за окном кипит жизнь, я отсчитываю часы и сожалею о них.

@темы: орбиты отчужденности, трудовые будни, тяжелые облака

22:21 

lock Доступ к записи ограничен

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:08 

lock Доступ к записи ограничен

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:01 

I swear I'll always be strong.

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Я все помню. Помню. Как, отталкивая, принял. Как не желал замечать рядом с собой ту вещь, что дружбою зовется. Как вел себя тихо, эгоистично и жестоко. Как, находясь в нижайшем отчаянии, слушал "ты можешь меня либо спасти, либо толкнуть во мрак".
Ты вообще кто такой? Кто ты такой, что я должен был тебя спасать? Оставшись в нейтралитете, я просто поступил по-своему. Тебе нужна была рука помощи или же толчок в пустоту? Ну, так я и ушел с того обрыва. Ты сам упал в свой мрак.
Помню. Как, пытаясь спастись от того ужаса, закрылся и стал играть со всем, что мне давали в руки. А тут оп - и чувства. В моих руках. А я что? Мне это просто очередная игрушка. Ничего не видя вокруг, я испортил четырех человек. Я оставил одного падать "во мрак" (Господи, какая готишная метафора, в этом весь ты); другому я обрубил надежды на светлое будущее тем, что наделал (прости, ребенок, тебя вообще не следовало трогать, я надеюсь, ты найдешь силы восстановиться); третьему я не позволил оформить свои странные взгляды во что-то стоящее (да, ты теперь то еще мудло). А четвертый...
Прости меня, я готов извиняться сколько потребуется, чтобы ты простил и понял, что падаешь не туда. Я могу дать тебе руку. Да, спустя два года, сквозь время и расстояние, вспоминая, что ты не дал мне замкнуться в себе навсегда, я готов преодолеть собственное отвращение и помочь тебе. Ведь я тебе должен. Но тебе это не надо. Если бы ты сомневался. Но ты уверен в своих принципах. Надеюсь, вести о твоей финальной неудаче не дойдут до меня. Я не хочу. Не хочу потом узнать, что с тобой произойдет.
"You say you want it all...
But whose side you fighting for?!"

Так и получается: "No matter how many breaths that you took - you still couldn't breathe." До сих пор, все по-прежнему так, как и три месяца назад. Кого я обманываю? Себя? ха-ха, троих сразу не обмануть.
Никто не вспомнит потом, что мы с тобой - короли.
А король - король до конца. А конец - всего лишь слово.
Гильотина - начало сна. Другого. И снова, и снова...

И я искренне не понимаю.
Как можно на пороге новой жизни оказаться таким опустошенным и не видящим никаких перспектив законченным человеком?

@темы: "Я не ты, я помню" - цитата в цитате, И пусть... потом... ничто не повторится..., Твари не ходят в белом., Я принимаю этот Гиасс., леденящий душу 3,14здец, орбиты отчужденности

03:31 

03.30 должно быть время поста.

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
И черт возьми, если я в чем-то не прав, объясните мне это. Просто скажите. Я не твердолобый, у меня нет позиции "существуют две точки зрения: моя и неправильная". Я способен понять, я умею выслушать, я готов признавать свои ошибки.
Просто объясните и покажите. Вам ведь несложно. Если оно вообще вам нужно.
Просто объясните. Я пойму.
Тогда, возможно, до меня дойдет, почему я не заслужил счастья (хотя старался вроде ничего ужасного не делать, жизнь никому не портил), и почему все это время меня не покидает острое ощущение, словно я и правда никому не нужен, кроме бро.

@темы: Я принимаю этот Гиасс., тяжелые облака, разбор полётов, орбиты отчужденности, друзья-такие друзья

03:00 

lock Доступ к записи ограничен

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:42 

Это было 10 июня, 33 дня назад. В 14.20.

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Вдруг вспомнил эту фразу твою. Когда ты, спустя долгое время усилий и попыток переделать меня, наконец понял, что бесполезно, и перестал пытаться. И, держа меня, неадекватного немного, прогибающегося назад, через перила вниз, и смеющегося, за талию, поднял, прижал к к себе, в железные объятия и негромко проговорил в область виска, над ухом: „Жаль, что на ... на моем месте будет кто-то другой.” И сказано это было с безразличием, но недовольство сквозило. Я отстранился. Посмотрел на тебя и попросил повторить. Ты придал лицу самое равнодушное выражение, на которое только был способен, и повторил, бегая глазами по моим губам, плечам и волосам. Я пытался поймать твой взгляд, но безуспешно. И потом просто сказал: „Что за чушь ты несешь.”
А ты оказался прав...
И я кажусь себе Брайаном, которому всего и всегда было мало. А ты мне - Джастином. Который сначала бегал-бегал скулил, потом сорвался разок, позже - стал молча терпеть, а под конец не выдержал-таки меня нового. Тебе не понравилось, что я наконец стал таким, каким ты хотел меня видеть. И ты не принял хорошего меня, я гораздо больше нравился тебе плохим.
Но вот наше отличие от этих двоих: у них есть шанс на продолжение, Брайан и Джастин оба признали, что действительно любят друг друга; мы же попросту остыли, не захотев разрешать мелкие трудности.
Но и вот схожесть: я, как и Брайан, продолжу плыть по течению, а ты, как и Джастин, уедешь надолго.
Вспомнился мне вдруг этот момент. Понял я с новой стороны снова, что был неправ.

@темы: "Я не ты, я помню" - цитата в цитате, А вам и не снилось, И пусть... потом... ничто не повторится..., Твари не ходят в белом., орбиты отчужденности, я и предположить не мог

00:50 

А вообще, я дорадора, а так - нормально. Я всегда нормально.

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
11:12 

lock Доступ к записи ограничен

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

...The performance begins

главная