• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и пусть... потом... ничто не повторится... (список заголовков)
20:09 

lock Доступ к записи ограничен

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:29 

- ¿Cómo anda la vida? - Mal. Malísimo. O bien... No lo sé.

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Я, наверное, скучаю по всем этим людям, которые играли важные роли в моей жизни и ушли из нее. Которые делали мою жизнь ярче. Просто спасибо им за то, что они были.
Меня тянет на сентименты? Я вспоминаю все. Как будто мне умирать через два дня и я боюсь не успеть подумать о каждом человеке достаточно долго, не успеть вспомнить каждый счастливый момент, каждое невероятное мгновение.
Я думал, что я - принцесса, и это главная роль. Что у меня все должно быть хорошо. Что все рассказы об ужасах жизни никогда не коснутся меня.
Глядя на таких принцесс (которых в моем как прошлом, так и нынешнем окружении - великое множество), я завидую им по-белому, мне грустно, что они не ценят свое положение.
Я не знаю, зачем пишу сейчас это.
В маршрутке было легче. Было легче дышать. Голова была пустая. Ветер мягко обдувал меня, словно успокаивая. А надо ли? Я не понимаю сейчас себя. В очередной раз. Некуда обратиться.
В голове тишина. Как будто кто-то встал и рявкнул: "МОЛЧАТЬ! Вы же в библиотеке!" И правда, как в библиотеке... Множество огромных и глубоких мыслей словно тяжестью ложатся. Да, тишина. Да, молчание. И тяжесть. Ощущение заполненности черепной коробки. Словно эта библиотека заполнена людьми, которые молча читают книги, накапливая знания. Есть даже странное ощущение, что они наблюдают.
Сейчас я как никогда слаб в сравнениях и совсем не силен в аллегориях и прочих прелестях.
Мне просто хочется закрыть глаза и ощутить голову пустой.
Мне просто хочется открыть глаза и снова оказаться во дворе своего детства, куда подъезжает машина, из которой выходят родители; где из окна мне машет бабушка, а дедушка стоит рядом и раскачивает качель.

@темы: тяжелые облака, И пусть... потом... ничто не повторится...

18:42 

Иногда лучше писать в закрытый дневник. Но нет. Я делаю это специально.

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Быть может, и зря.

Посмотрев на эту ситуацию... (Ну наконец, а то тут жизнь мимо проходит, а я просто смотрю на все это и тупо конь из стоп герл, глядя вокруг). И у меня нашлось, что сказать.
И да, улыбаясь, я киваю: Разумеется, не в лицо. Не сейчас и не в этом времени...
Собственно, вот:

А это - мой человек! И я бы тоже никому не захотел его отдавать, ничего, да?
Человек, которого я никогда бы не отпустил! В странном смысле: ни себе, ни людям, именно. Ни себе - ну потому что здесь и так все ясно. А если было бы и не ясно - то тут уж играет фактор собственника. Не отдам. И все. И наплевать, как он себя чувствует. Ни людям - ну потому что идите в зад, мое.
Почему же ты не можешь порадоваться?
Год? Серьезно? Тогда почему нельзя было просто взять и сделать шаг навстречу.
Моя гордость - самое великое и противоречащее всем моим хорошим чертам, самое сильное во мне, вместе с силой воли. Вместе они составляют тандем "нерушимое и глупое". И я бы никогда не захотел, чтобы вы двое это читали и понимали, ясно? Но меня просто взяло и накрыло. Любуйтесь и находите каждый себя. Нашли? Молоды. Нет? Нехорошо, ведь я сорвался.
Потому что ты ведешь себя глупо. Включаешь режим какой-то нелепой ревности и собственничества, будто имеешь на это право. Не имеешь, ты вообще не знал того человека. Знаешь, кто имеет? Я. Именно. На своего человека. И ты не знаешь, почему, и никто не знает и не узнает. Это только моя голова и мое дело. Моя весна и мое лето, которые могли бы меня просто уничтожить для вас. Но нет, благодаря именно моему человеку все нормально.
Успокой свой мозг и амбиции, ты ведешь себя глупо.
Я тоже веду себя глупо.
Но я не делаю это открыто и потому, что гордость, знаете, страшная вещь...
Я советую тебе прекращать все собственные головные боли и исключить всю эту злость и негодование. Порадуйся, в конце концов. Это твой друг. Твой мой друг. Давай радоваться.

@темы: И пусть... потом... ничто не повторится..., Я принимаю этот Гиасс., Я снизошел до вас, друзья-такие друзья, я и предположить не мог

10:11 

Вот время было, помню. Таким казался мир огромным.(с)

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Что бы ни происходило, рядом с Валей я всегда буду чувствовать себя уютно.
Да потому, что она видела меня в самых страшных состояниях, наблюдала мои изменения, росла вместе со мной и набиралась ума, потому, что это - мой человек.
Но во мне какая-то пустота сверкает.
Мне нужно больше людей. Больше друзей. Ближе.
Потому что, какими бы ни были уродами мои одноклассники, они все были умными почти в уровень мне и, черт возьми, эти идиоты были своими. Они ведь знали, какой я придурок, а я знал, что они ничем не лучше. Мы принимали идиотизм друг друга. Мы им делились, заражались, лечились и снова ловили какую-нибудь инфекционную ненормальную херню.
Я просто остановился и посмотрел вокруг. Как это ни парадоксально, но люди, которым я скажу "слышишь, сука, ты гандон, я тебя ненавижу, хватит мне звонить, не раздражай меня", ответят "да ты ахренел, ну и где мы встречаемся?" - это только три человека, которых я знаю всего три года, ну и да, Валя. Но Валя слишком часто бывает занята. И Кир, конечно, мой бро-музыкант.
Мне нужно больше. Мне нужны старые "я хочу в мак" с ответом невероятно легкой на подъем Яны "уже идем". Мне нужно больше ночевок непонятно где, нужно, просыпаясь, видеть рядом знакомые рожи и чувствовать, как непонимание сменяется истерическим хохотом. Мне нужно то общество умных и развитых наркоманов. Которые и в клуб затащат насильно, и ночью припрутся к тебе домой, и в кафе-рестораны тебя сводят, и в кино будут покорном на балконе кидаться, а потом с диким смехом первыми покидать этот балкон с включением света. С которыми если зацепишь одну тему ммм навскидку религии, то потом два или три часа просидишь, обсуждая политику церкви, крестовые походы и смысл жизни.
Мне нужны общие интересы.
Почему я в универе могу на уровне между знакомый и друг (то есть немного ближе, чем положено) общаться только с Алиной? Может, потому, что у нас есть некоторые общие интересы? Даже не знаю! Внезапность нах! И общаемся мы только в этом сраном универе.
Есть и Элина, поддающаяся влиянию примерно как Валя. Но мне надоело кроить людей. Мне надоело быть воспитателем. Мне надоело ломать, перестраивать, влиять. Надоело "работать" с "начальным материалом". Дайте уже мне готового человека. Такого, как дядя или Садо. Но не на дистанции, а здесь. Здесь. Мне надоело при общении с человеком быть в напряге всех своих чувств и мозгов, чтобы улавливать и перерабатывать всю ту информацию, которую я способен уловить. Чтобы потом иметь сведения о том, как нужно себя вести с этим человеком, как можно (если можно) на него влиять и так далее. Я устал быть прибором. Я хочу просто сесть и поговорить. Что-то пообсуждать. Поспорить.
О да. Насчет поспорить был огромный пост еще давно. И с тех пор ничего не изменилось. Я до сих пор не могу найти достойного опппонента. Но это уже иная история.
Я понял наконец, почему этот Кевин внутри упрямо хочет долго и нудно обниматься с Голубем. Потому что он весь изнывает от недотраха общением. Потому, что его нет. Нет общения. Нет ничего. Пустота, сраная дырка, я даже не чувствую ничего!
Ушел весь тот круг общения, что был, пока я учился в сраной школе. Школа - ГАВНО. Мой класс - еще хуже. Но самый умный во всем этом дерьме. Самый образованный, духовный и, мать его, долбанутый. Да Нам можно было творить херню, потому что мы своими мозгами потом могли заткнуть всех!!! Ох, ох. Ох уж эти эмоции.
Я не хочу сказать, что скучаю по всему своему классу. Нет. Я скучаю по тому времени, когда я общался с людьми почти на уровне, когда я постоянно был кем-то занят. Просто семь человек вы черкнули из моей жизни, а на замену им не пришло и трех. Это не равноценный обмен, скажу я вам.
И мне просто мало. Мне мало, мало!
Мне хочется больше, мне хочется лучше, мне хочется снова почувствовать, что такое дружба, любовь, предательство, злость и заполненность.
Я превратился в какое-то ужасное и полностью психически ненормальное существо, к тому же потерял привычку прятать посты под кат.
И тот, кто стал теперь посторонним, вспоминается с теплом мне.(с)

@темы: "Я не ты, я помню" - цитата в цитате, И пусть... потом... ничто не повторится..., орбиты отчужденности, уходим в себя

19:01 

I swear I'll always be strong.

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Я все помню. Помню. Как, отталкивая, принял. Как не желал замечать рядом с собой ту вещь, что дружбою зовется. Как вел себя тихо, эгоистично и жестоко. Как, находясь в нижайшем отчаянии, слушал "ты можешь меня либо спасти, либо толкнуть во мрак".
Ты вообще кто такой? Кто ты такой, что я должен был тебя спасать? Оставшись в нейтралитете, я просто поступил по-своему. Тебе нужна была рука помощи или же толчок в пустоту? Ну, так я и ушел с того обрыва. Ты сам упал в свой мрак.
Помню. Как, пытаясь спастись от того ужаса, закрылся и стал играть со всем, что мне давали в руки. А тут оп - и чувства. В моих руках. А я что? Мне это просто очередная игрушка. Ничего не видя вокруг, я испортил четырех человек. Я оставил одного падать "во мрак" (Господи, какая готишная метафора, в этом весь ты); другому я обрубил надежды на светлое будущее тем, что наделал (прости, ребенок, тебя вообще не следовало трогать, я надеюсь, ты найдешь силы восстановиться); третьему я не позволил оформить свои странные взгляды во что-то стоящее (да, ты теперь то еще мудло). А четвертый...
Прости меня, я готов извиняться сколько потребуется, чтобы ты простил и понял, что падаешь не туда. Я могу дать тебе руку. Да, спустя два года, сквозь время и расстояние, вспоминая, что ты не дал мне замкнуться в себе навсегда, я готов преодолеть собственное отвращение и помочь тебе. Ведь я тебе должен. Но тебе это не надо. Если бы ты сомневался. Но ты уверен в своих принципах. Надеюсь, вести о твоей финальной неудаче не дойдут до меня. Я не хочу. Не хочу потом узнать, что с тобой произойдет.
"You say you want it all...
But whose side you fighting for?!"

Так и получается: "No matter how many breaths that you took - you still couldn't breathe." До сих пор, все по-прежнему так, как и три месяца назад. Кого я обманываю? Себя? ха-ха, троих сразу не обмануть.
Никто не вспомнит потом, что мы с тобой - короли.
А король - король до конца. А конец - всего лишь слово.
Гильотина - начало сна. Другого. И снова, и снова...

И я искренне не понимаю.
Как можно на пороге новой жизни оказаться таким опустошенным и не видящим никаких перспектив законченным человеком?

@темы: "Я не ты, я помню" - цитата в цитате, И пусть... потом... ничто не повторится..., Твари не ходят в белом., Я принимаю этот Гиасс., леденящий душу 3,14здец, орбиты отчужденности

13:26 

lock Доступ к записи ограничен

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:23 

Когда-нибудь мы вспомним это. И не поверится самим...(с)

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
И музыка такая играет... И хочется писать и писать, но писать-то не о чем.
Можно писать подряд все, что думаю и чувствую, но я не успеваю, да и кому оно нужно.
А музыка была в фильме, и она закончилась.
И был там такой тяжелый момент, зацепило, потому что знакомо. А сейчас еще хуже - недавняя моя ситуация на экране. Может, мне тоже следовало себя вести именно так? Дать сознанию волю взорваться и закрыться и сидеть вот так постоянно на диване или лежать на кровати. День и ночь.
В фильме к герою подошла мама и сказала: "Пойди погуляй, тачку угони, хоть что-то сделай! Только не лежи так же, когда мы вернемся." И девушка его такое сделала. Сказала, что это все - для него.
Нет, мне никто и слова не сказал, когда я сутки сидел на кухня, пялясь в монитор.
Но у меня ведь есть мои девять принцев, в которых я, несмотря ни на что, по-прежнему верю.

Какой потрясающий фильм. Я аж разрыдался. Ревел, как дурак, навзрыд просто, не способный остановиться... Впервые за два месяца меня так пробило из-за фильма. Фильма, который я увидел с далекой середины, но который я понял полностью.
Но началось-то все с "Человек-паук 3: враг в отражении". Я собирался выходить из дома и не смог остановить себя: я сел смотреть. Посмотрел его полностью и лишь в конце заставил себя оторваться от экрана в тот ужасный момент.

А сейчас (два часа спустя) я говорю с тобой. И немного легче. А тепло разливается в груди. Оххххххххххххххххххх...

@темы: И пусть... потом... ничто не повторится..., друзья-такие друзья, лишь в приделах своего разума я могу быть бесконечным, попросту любимое

14:42 

Это было 10 июня, 33 дня назад. В 14.20.

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Вдруг вспомнил эту фразу твою. Когда ты, спустя долгое время усилий и попыток переделать меня, наконец понял, что бесполезно, и перестал пытаться. И, держа меня, неадекватного немного, прогибающегося назад, через перила вниз, и смеющегося, за талию, поднял, прижал к к себе, в железные объятия и негромко проговорил в область виска, над ухом: „Жаль, что на ... на моем месте будет кто-то другой.” И сказано это было с безразличием, но недовольство сквозило. Я отстранился. Посмотрел на тебя и попросил повторить. Ты придал лицу самое равнодушное выражение, на которое только был способен, и повторил, бегая глазами по моим губам, плечам и волосам. Я пытался поймать твой взгляд, но безуспешно. И потом просто сказал: „Что за чушь ты несешь.”
А ты оказался прав...
И я кажусь себе Брайаном, которому всего и всегда было мало. А ты мне - Джастином. Который сначала бегал-бегал скулил, потом сорвался разок, позже - стал молча терпеть, а под конец не выдержал-таки меня нового. Тебе не понравилось, что я наконец стал таким, каким ты хотел меня видеть. И ты не принял хорошего меня, я гораздо больше нравился тебе плохим.
Но вот наше отличие от этих двоих: у них есть шанс на продолжение, Брайан и Джастин оба признали, что действительно любят друг друга; мы же попросту остыли, не захотев разрешать мелкие трудности.
Но и вот схожесть: я, как и Брайан, продолжу плыть по течению, а ты, как и Джастин, уедешь надолго.
Вспомнился мне вдруг этот момент. Понял я с новой стороны снова, что был неправ.

@темы: "Я не ты, я помню" - цитата в цитате, А вам и не снилось, И пусть... потом... ничто не повторится..., Твари не ходят в белом., орбиты отчужденности, я и предположить не мог

02:48 

И о двоих писал что-то...(с) Художник - творец прекрасного.

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
19:12 

Про выпускной? Ну вот.

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Еще днем хотел расписать огромнейший отчет о том, как прошел выпускной. В итоге черкану пару строк.
Все было весело и круто. А фотографий нормальных у меня не останется - я все проебал.
Милое:
Подхожу к столу (я пол-вечера вел сраную программу, попивая один-единственный бокал шампанского), там сидит сенсей. Я: есть че выпить? Он: вискарь. Я: а стаканы все грязные? -_- Он: почти. Берет свой, выпивает и наливает мне пол-стакана чистого виски. Я: а я с колой хочу. Он смотрит на весь длинный стол. Колы нет. Он встает и уходит. Я: втф =_= Он через минуту возвращается от дальнего стола с маленькой бутылочкой и разбавляет виски. Потом берет бутылку, говорит: за нас, охуенных ребят! И, чокаясь, я - стаканом, он - бутылкой, он тянется на брудершафт пить. Я: Бертюня, в отличии от тебя, я почти не пила, так что закатай губу. Он: ну я как бы вот один бокал виски только что при тебе выпил =_= Я: *бля, профэйлился* Он смеется. Но тем, что организовал за 2 минуты мне выпить, он мне понравился.

Несколько фактов, извлеченных мною из обзора всех десяти лет учебы и выпускного в частности.

@темы: А вам и не снилось, "Я не ты, я помню" - цитата в цитате, И пусть... потом... ничто не повторится..., Я снизошел до вас, все вокруг покрыто кокаином!, дикий ржак, друзья-такие друзья, леденящий душу 3,14здец, разбор полётов, разговор с умным человеком - с самим собой., ты-дурак и я-дурак, мы вместе-долбоёбы, это значит, финал. сцена, занавес, зал.

04:44 

Вот он - один из тех моментов, что особенно толкают к краю.

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
06:07 

Why?! Why does fate make us suffer?! There’s a curse between us...(с)

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
13:50 

And I know: we'll never meet again, Spreading in the stars...and within my heart.

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
И дышать тяжело стало. И не могу вдохнуть полной грудью. И от того, что услышал, мне стало действительно больно. Такие мелочи - и задевают меня. В то время как увиденное мною должно было вызвать намного большие эмоции, чем равнодушие. Но мне действительно наплевать, хотя это немного расстраивает. Но не так, как услышанное. У меня нет времени на то, чтобы разбираться в своих чувствах.
У меня нет желания снова вести внутренние диалоги. В чем-то копаться.
И, если ровно год назад я превосходно отыграл спектакль равнодушия, если тогда я врал всем и самому себе, но смог убедить, заставить себя охладеть...
То сейчас. Сейчас я откровенно отвечаю на тот же вопрос: Мне все равно. Мне правда, искренне все равно.
Но это тепло от близости, эмоции от синхронных шуток, легкая грусть при мыслях о приближающемся расставании навсегда... Я вижу это в тебе, словно в зеркале. И то, что я чувствую все то же самое, но с действительно бОльшим равнодушием - это странно.
Я могу понять огромную незавершенную философскую мысль, громоздкую теорему, сложное правило, запутанные мысли моих знакомых и даже в некоторых случаях совершенно чужих людей.
Я могу понять многое, очень многое, кроме своих чувств.
По крайней мере на данный момент.
У меня попросту нет времени на самокопание, внутреннюю откровенность и глубокие размышления. У меня правда нет времени разбиратся в своих чувствах.

@темы: я и предположить не мог, я бы сказал, но мне лень, орбиты отчужденности, мир подождет, лишь в приделах своего разума я могу быть бесконечным, И пусть... потом... ничто не повторится..., А вам и не снилось, "Я не ты, я помню" - цитата в цитате

15:51 

lock Доступ к записи ограничен

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:31 

Прям в голове звучит: Eoddeokajyo?.. eoddeokajyo?!..

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Оказывается, мало того, что до принятия христианства (в чем я не сомневался) мы были грамотным народом, так еще и имели алфавит - азбуку - в 140 с чем-то букв.
Их постепенно выкидывали, а Кирилл и Мефодий - попросту упростили, подогнав азбуку под церковь.
Последний раз выкинули снова очень много букв в 1918 году.
А значение названия той самой книги, которую я прочту только тогда, когда читать будет почти нечего - "Война и мир", как оказалось, несет в себе следующий смысл: война и весь окружающий мир - планета, вселенная, материки-океаны. А не, как многие думают: война и "перемирие", "затишье", "не война".
Ведь изначально название выглядело так: "Война и Мiръ", ибо каждая буква старых алфавитов несла в себе свое собственное значение, преображая слово, в которое была вставлена. Таким образом: миръ - противоположное войне, а мiръ - все окружающее пространство.
Мне всегда это интересно.
Через столько лет? Всегда.

@темы: орбиты отчужденности, лишь в приделах своего разума я могу быть бесконечным, И пусть... потом... ничто не повторится..., А вам и не снилось

20:47 

Этого месяца я жду уже год.

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Я просто жду братца-апреля. Я просто жду тепла. Я жду возвращения долга.
Я жду апреля. Апреля. Я жду, когда же оно оттает.
Я уже год жду.

@темы: "Я не ты, я помню" - цитата в цитате, И пусть... потом... ничто не повторится...

21:53 

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
И только что в соседней комнате он произнес "Был у меня когда-то друг"...
И у меня снова внутри что-то шевельнулось.

@темы: И пусть... потом... ничто не повторится...

02:33 

Надеюсь, ты не против.) Чуток подправил.

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
30.01.2012 в 01:57
Пишет Diefenthal.:

За пати спасибо. За музыку спасибо. Это было охренительно.
Людям которые были и удостоили меня вниманием - я был рад вас видеть. Я как-то.. соскучился что ли?
За мою любимую композицию из BECK'a SHINee, спасибо. За танец спасибо.
А за сегодняшний день спасибо брату, Садо и Профессору. Огромное. :heart:
Спасибо за то, что вы есть.

URL записи

@темы: я бы сказал, но мне лень, попросту любимое, друзья-такие друзья, И пусть... потом... ничто не повторится..., А вам и не снилось

16:51 

Немного не так я себе представлял финал Смоллвилля.

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Я знал, Оливер, что твоя роль в этом финале окажется далеко не второстепенной.
О, да что вы. А я и не надеялся, что Джор Эл таки будет гордиться сыном. Ну неужто, в последней серии самого последнего сезона он снизошел до произнесения этих слов.
Единственное, чего я долго и терпеливо ждал и ожидал - это полет Кларка. Когда же еще, как ни в самой последней серии, этот дубина должен был наконец-таки взлететь? Когда же еще, как ни в самом конце и при отсутствии Ланы, его должно было отпустить земное притяжение? Пф.
Тесс, ну и куда же ты влезла... Ты вообще тут при чем. Как я считал, что надо было убить тебя при первом же твоем появлении, так и считаю. Ну и дура же ты. Хватанула себе смерти, даже не войдя в историю. О да, твой последний жест мог бы быть красивым, но вот есть одно "но"...
КЛАРК, а не молекулярно-химическая разработка Лутеркорп по стиранию памяти, которой ты мазанула самого ее создателя, должен был спасти Лекса.
Это же память. Это же Лекс.
Лекс! Лекс!.. Лекс...
Его память должна была навсегда быть с ним. Он должен был помнить, какой джигурды натворил, пока не понял заново, что любит Кларка. Он должен был помнить, какой джигурдой они страдали с Кларком.
Единственное, чему я действительно рад, так это тому, что Кларк смог хотя бы понять и признать свою вину. Свою самую великую, наверное, за всю его жизнь, ошибку:
Прости, что не смог спасти тебя, Лекс.

@темы: попросту любимое, по нежданчику ага хD, И пусть... потом... ничто не повторится...

00:45 

Цепь мыслей. Немного не связанные между собой некоторые. Совсем чуть-чуть.

Lasciate ogni speranza voi ch'entrate.(с)
Почему все так происходит? Где страсть, где ярость, где всепоглощающее уныние?! ГДЕ?!

Мне кажется - изменился я, и это повлекло за собой цепь данных событий. Изменился я - и изменились все. Все мое окружение. Разумеется, моя персона - есть центр Земли, но не до такой же степени. Забавно.
Я думаю, так произошло не потому, что изменились мы. А потому, что изменился каждый из нас.
Мир движется вперед, ничто не может оставаться прежним.

Но ведь так не могло произойти. Одновременно - все. Не могло.
И, значит, год Кота ох я лоох виноват.
А, может, это попросту мое видение его в серо-черных тонах с ультрамариновой примесью. Кто знает...

@темы: "Я не ты, я помню" - цитата в цитате, И пусть... потом... ничто не повторится..., Твари не ходят в белом., орбиты отчужденности

...The performance begins

главная